[ Про Глум-Клуб ] [ Смотреть по темам ] [ Статистика ] [ Проститутки Новосибирска ]

Keyword: драматургия


entries 1-10 from 29 total | next entries >>

 ГОРЕЦ у НОТАРИУСА

   630 days 15 hours ago (15.06.2006 08:45)
  Здравствуйте, здесь живет господин нотариус?
  Да, я Валдис Нотариус. Очень приятно. Чем могу быть полезен?
  Видите ли, я решил составить завещание. Мне посоветовали обратиться к вам.
  Почему ко мне?
  Ну вы же нотариус?
  Вообще-то я врач-проктолог. Нотариус – это моя фамилия.
  Смешная фамилия.
  Да уж профессия-то посмешнее будет. Ну что ж, проходите, раз пришли. Помогу чем смогу.
  Что-то у вас даже присесть негде…
  Люди нашей профессии не любят сидеть. Я вам скажу как специалист: все наши проблемы оттого, что мы слишком много сидим…
  В голове не укладывается…
  А вы разговор-то на голову не переводите. Вот вам сколько лет?
  Мне 400 лет.
  Ужас. Вы только представьте, сколько из них вы провели в сидячем положении. Вы правильно решили составлять завещание. Я даже могу безошибочно назвать болезнь, от которой вы умрете.
  Я не могу умереть от болезни. Я горец. Мне можно только голову отрубить.
  Голову? К сожалению, в головах я разбираюсь значительно хуже, чем… во всем остальном. Но давайте попробуем составить завещание.
  Давайте. Что писать?
  Я, такой-то такой-то…
 
Я, Маклауд Дункан Ваганыч…
  Завещаю все свое состояние… Кому?
  Диканскому Николаю Сергеевичу.
  Думаете, он вас переживет?
  Конечно!
  Ну что ж, пишите… Кстати, давно хотел спросить… Когда горцу отрубают голову, он может еще некоторое время бегать без головы, по инерции?
  Вы своей-то головой думаете, когда такое спрашиваете?!
  Я извиняюсь за глупый вопрос – мы, проктологи, люди недалекие…
  Зато глубокие.
  Это точно. Постойте, Маклауд, если вы все равно умрете здоровым, завещайте мне какой-нибудь ваш орган или часть тела… Для научных экспериментов.
  Ту часть тела, которая вас интересует, я никому не отдам.
  Вы про что?
  Я про голову.
  Опять про голову… Да вам не о голове надо беспокоиться, а о вашей… шее. Вы думаете, этот ваш дурацкий шарфик спасет от острого клинка?
  Да это у меня просто горло болит. Замучила простуда.
  Да, я вас понимаю.
  Нет, не понимаете.
  Прекрасно понимаю.
  Да ни хрена ты не понимаешь!
  Можно подумать, ты много понимаешь!
  Да что ты вообще понимаешь? Кроме задниц больше ничего и не видел!
  Видел!
  Что?
  В гробу тебя я видел!
  Без головы?
  Без трусов!
  На голове?
  Да ты о чем-нибудь, кроме головы, можешь разговаривать?!!


Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий

 Случай на ТАМОЖНЕ

   626 days 11 hours ago (20.06.2006 12:33)
Таможенник: Паспорт!
Пассажир: Пожалуйста…
Таможенник: Вы что, террорист?
Пассажир: С чего?
Таможенник: В паспорте фотография не ваша. У вас глаза другого цвета.
Пассажир: Вы идиот? Фотография черно-белая.
Таможенник:
Вот именно. У вас глаза черные, а на фотографии белые. Ну-ка, скажите что-нибудь.
Пассажир:
Таможенник идиот.
Таможенник: А! Что я говорил?! На фотографии-то у вас рот на лбу!
Пассажир: А! Что я говорил?! Таможенник-то идиот! Вы паспорт вверх ногами держите…

Входит Бабка.

Бабка: Молодой человек, нельзя ли побыстрее?
Пассажир: Да я-то здесь при чем? Ему скажите…
Бабка: О боже! У него рот на лбу!

Убегает.

Таможенник: Куда летим?
Пассажир: Там написано.
Таможенник: С какой целью?
Пассажир: Там написано.
Таможенник: Есть сигарета?
Пассажир: Там написано.
Таможенник: Где написано?
Пассажир: Ну вот же у вас русским языком написано: «ноу смокинг»!

Входит Начальник аэропорта.

Начальник аэропорта: Поздравляем! Вы первый из клиентов нашего аэропорта, кто смог правильно прочитать эту фразу. От имени администрации аэропорта, примите этот скромный подарок (протягивает коробку).
Пассажир: Ой, спасибо огромное. Очень приятно, не ожидал. (таможеннику) Сдайте в багаж, пожалуйста.
Таможенник: Угу.

Таможня дает добро!

Начальник аэропорта: Желаем вам приятного полета.
Пассажир: Спасибо большое. Очень рад. А что в коробке-то?
Начальник
аэропорта: Да ничего особенного, так… сувенирчики небольшие, фрукты, наркотики…
Пассажир: Как наркотики? Какие наркотики?
Начальник аэропорта: Ну там героин, марихуана, экстази… Всего по-маленьку… Счастливого пути!

Уходит.

Пассажир: Э-э, постойте, не сдавайте это в багаж! Это не мое!
Таможенник: Поздно. Уже сдал. А что это вы так волнуетесь, нервничаете? Все-таки вы террорист…
Пассажир: Теперь уже контробандист. По вашей милости.
Таможенник: Да вы что? А я ведь сразу вас заподозрил! А ну-ка снимайте носки.
Пассажир: Носки-то зачем?
Таможенник: Сейчас придет собака, понюхает ваши носки и найдет наркотики.
Пассажир: Вы уверены? После того как собака понюхает мои носки, она найдет… свою погибель!

Входит Мужик.

Мужик: Не двигаться! Всем оставаться на своих местах! Наш самолет полетит в Швецию!
Таможенник: Вы что, террорист?
Мужик: Почему? Я пилот авиалайнера «Новосибирск – Стокгольм». Наш самолет действительно полетит в Швецию. Через полчасика. Круто, правда?

Уходит.

Пассажир: Все. Я передумал лететь. Верните мне мой паспорт – я еду поездом.
Таможенник: Да как же вы в таких-то носках в поезде? Четверо суток…
Пассажир: А я тебя с собой возьму!
Таможенник: Нет!
Пассажир: Поедешь со мной в купе! В двухместном!
Таможенник: Нет!
Пассажир: Четверо суток!
Таможенник: А-а, помогите, террорист!!!



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий

 «Дневной Дозор». Пресс-конференция 1 января.

   608 days 14 hours ago (07.07.2006 09:45)
После Нового Года неизбежно наступает 1 января.
Премьера фильма «Дневной Дозор» прошла как раз 1 января.
А после премьеры неизбежно наступает пресс-конференция…

Действующие лица:
- продюсер «Дневного дозора» Константин Эрнст
- режиссер фильма Тимур Бекмамбетов
- исполнитель роли Антона Городецкого Константин Хабенский
- актриса, певица Жанна Фриске
- автор книги «Дневной дозор», писатель Сергей Лукьяненко
- журналисты

Участники пресс-конференции мирно спят.

1-й журналист: Может, начнем? У меня есть вопрос. Журнал «Мир кино». Здравствуйте. Вот у вас там в одном моменте, когда Завулон танцует вальс с Владимиром Позднером на крыше ЭмпайрСтэйтБилдинг, а Городецкий врезается в них на вертолете, потом все долго летят вниз и в результате оказываются в Узбекистане… Скажите, что вы вкладывали в этот эпизод?
Бекмамбетов (просыпаясь): Э-э… Название журнала повторите, пожалуйста?
1-й
журналист: Какого журнала?
2-й
журналист: Название любимого журнала Хабенского. Семь букв. Первая буква «плей».
Хабенский (просыпаясь): Бой!
2-й
журналист: Что «бой»?
Хабенский: Бой-кот журналистам, задающим провокационные вопросы.

3-й журналист: У меня вопрос Жанне Фриске. Скажите, Жанна, почему у вас такая смешная фамилия?
Фриске (просыпаясь): Какая?
3-й
журналист: Агузарова.
Фриске: Это не моя фамилия.
3-й
журналист: А чья?
Фриске: Это фамилия Эрнста.
3-й
журналист: Тогда вопрос Эрнсту. Скажите, Василий…
Эрнст (просыпаясь): Константин.
Хабенский: Что?
Эрнст: Ничего. Я говорю: я – Константин.
Хабенский: А я тогда кто?
1-й
журналист: Стойте. У меня как раз вопрос в тему. Из фильма не понятно: Городецкий – мужик или баба?
Лукьяненко (просыпаясь): По книге – баба. Но из фильма этого действительно не понятно.
1-й
журналист: Тогда вопрос Тимуру. Вы перед тем как фильм снимать, книгу-то вообще прочли?
Бекмамбетов: Ниасилил.
1-й
журналист: Почему?
Бекмамбетов: Патамушто стихи.
1-й
журналист: Стихи? Вы сейчас про какую книгу?
Бекмамбетов: Пушкин. «Евгений Онегин». Стихи.
2-й
журналист: Бекмамбетов, вы что, казах?
Бекмамбетов: С чего вы взяли?
2-й
журналист: А чего это вас так развезло-то с пол-литра водки?
Бекмамбетов: Это меня не от водки так развезло.
2-й
журналист: Точно казах…

3-й журналист: Жанна!
Фриске: Да.
3-й
журналист: Жанна, мне очень нравятся ваши… фриски. И ваша… жанна. Скажите, вы будете еще сниматься в таком составе?
Фриске: Буду.
3-й
журналист: Тогда расскажите все, что вы знаете о фресках Новодевичьего Монастыря.
Фриске: Чего?
3-й
журналист: Вы понимаете, я придумал оригинальное название для статьи. «Фриске о фресках». Теперь надо вот как-то саму статью написать…
Эрнст: Может, лучше поменять название на «Фрески о Фриске»? И звучит лучше, и я уверен, что фрески про Жанну смогут больше рассказать, чем она про них…
1-й
журналист: Господа, мы отвлеклись от темы. Давайте ближе к «Дневному дозору».
2-й
журналист: У меня вопрос. Чья была идея пригласить на роль старика-вампира Валерия Золотухина?
Хабенский: Вообще-то в этой роли должен был сниматься замечательнейший российский актер Алексей Поносов. Но он, к сожалению, заболел. Когда я пришел к Тимуру и спросил, кто же будет играть старика-вампира, он не задумываясь ответил…
Бекмамбетов: Ну не Поносов, так Золотухин.
3-й
журналист: Скажите, а правда, что в первоначальную версию «Дневного дозора» входила чересчур откровенная сцена, где Фриске занимается любовью с целым взводом солдат и при этом еще и поет?

Все ржут. Кто-то достает бутылку шампанского. Разливают.

Хабенский: Господи, какая чушь… Фриске поет…
Фриске: Вообще-то, правда…
1-й
журналист: Последний вопрос можно, а? Я все понимаю… Но скажите мне, за что убили вампира Костю? (плачет)
Эрнст (вздыхает, встает, поднимает бокал): За присутствующих здесь дам!

Занавес.


Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // комментариев: 1

 Секс по телефону

   589 days 15 hours ago (26.07.2006 08:23)
Секс по телефону

Для сотрудников маленькой компании, предоставляющей интимные услуги по телефону, руководство решило провести курс повышения квалификации.

- Итак, первое задание – упражнение с фруктом (протягивает банан).
- С бананом?
- Назовем это фруктом. Допустим, тебе звонит клиент и просит, чтобы… с фруктом. Что ты будешь говорить?
- Представь, что передо мной на столе лежит банан. Я медленно беру банан и начинаю… Он мытый?
- Нет.
- И начинаю его… мыть.
- Почему мыть? Страстно облизывать!
- Можно сначала помыть?
- Стоп. С бананом слишком просто – усложним задачу (протягивает картошку).
- Что это? Картошка?
- Назовем это «овощ».
- Но я не могу с картошкой.
- А ты представь, что это банан.
- Но это не похоже на банан.
- А на что это похоже?
- На картошку.
- Ну представь, что это манго. На манго похоже?
- Отдаленно.
- Ну давай…
- Я медленно беру овощ, отдаленно похожий на манго, и начинаю… чистить.
- Что чистить?
- Картошку.
- Какую картошку? Это манго!
- Тогда я начинаю чистить манго.
- А облизывать?
- Я не буду облизывать нечищеную картошку.
- Да по телефону-то все равно не видно.
- Хорошо, я медленно начинаю облизывать грязную нечищеную картошку.
- Тьфу. Антисанитария какая-то. Ладно, можешь почистить.
- Я начинаю медленно чистить свою картошку.
- И мой банан (протягивает банан).
- Я начинаю медленно чистить твой банан (откусывает).
- Э-э, его надо страстно облизывать…
- Так по телефону же все равно не видно… Хорошо, я начинаю медленно облизывать откусанный банан, а передо мной на столе лежит отвратительная нечищеная картошка, меня так и тянет взять в руки нож и ЧИСТИТЬ, ЧИСТИТЬ!
- Стоп, сменим тему, расскажи мне, во что ты одета.
- На мне легкий домашний халатик, пушистые тапочки, на пояс повязан фартук, я как раз собиралась ПОЧИСТИТЬ КАРТОШКУ!
- Ни слова о картошке!
- Хорошо, давай поговорим о тебе.
- Давай. Расскажи, какого цвета у меня… белье?
- Нижнее – розовое, постельное – в горошек. Или наоборот… Я не помню…
- Э-э… Откуда ты знаешь?
- Дорогой, если ты так и будешь пялиться на свои трусы, мы останемся без ужина. Почисти картошку, а я пойду за курицей присмотрю.



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // комментариев: 3

 СТО к ОДНОМУ

   575 days 11 hours ago (09.08.2006 12:31)

ВЕДУЩИЙ: В эфире программа «Сто к одному». У нас простая одинарная игра. Я приглашаю к игровому столу капитанов команд: Ивана и Алексея. Вам нужно угадать самый популярный ответ на вопрос, который мы задавали прохожим на улицах Москвы. Внимание, вопрос. Есть ли у вас регистрация?
ИВАН: Да!
ВЕДУЩИЙ: «Да». Смотрим, есть ли такой ответ на табло… Есть! Но это не самый популярный ответ. Вариант Алексея?
АЛЕКСЕЙ: Э-э…
ВЕДУЩИЙ:
Хорошо, я подскажу… Этот вопрос мы задавали прохожим на улицах. Вот представь: ты – прохожий. Ты спешишь в магазин за утюгами, опаздываешь на похороны соседа, у тебя полная сетка помидоров… И тут я такой подкатываю: «Здравствуйте, это программа „Сто к одному“, ответьте, пожалуйста, на вопрос, есть ли у вас регистрация…»
АЛЕКСЕЙ: Да пошел ты…
ВЕДУЩИЙ: Во-о-от! Смотрим, есть ли такой вариант на табло… Есть! Вы угадали второй по популярности ответ. Верхняя строка по-прежнему не открыта, и у вас осталась последняя попытка. Иван!
ИВАН: Э-э…
ВЕДУЩИЙ:
Подсказываю… Есть ли у вас регистрация? Этот вопрос мы задавали людям на улицах Москвы. Москвы, понимаешь? Есть ли у вас регистрация?
ИВАН: Вай, слюшай, дарагой, какой-такой рэгистрация?!
ВЕДУЩИЙ: Да! Да! Это самый популярный ответ. Поздравляю, ты выиграл.

Сто к одному

ВЕДУЩИЙ: И теперь большая игра с нашим победителем Иваном. За двадцать секунд тебе нужно быстро, не раздумывая, ответить на пять вопросов. Если твой ответ вдруг случайно совпадет с ответом Натальи…
ИВАН: Это кто?
ВЕДУЩИЙ: Это неважно… Ты услышишь вот такой звуковой сигнал (бэм-бэм!) и должен будешь предложить другой вариант ответа на тот же вопрос. Поехали! Почему бабушка грызет шкаф?
ИВАН: Э-э… (бэм-бэм!) Не понял вопроса… (бэм-бэм!) Жрать хочет, наверное, вот и грызет… (бэм-бэм!) Это твоя бабушка? (бэм-бэм!) Слушайте, это ваш звук мне думать мешает!!! (бэм-бэм!)
ВЕДУЩИЙ:
Время истекло…
ИВАН: Ну и хрен с ним! Дебильная игра… (бэм-бэм!)



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий

 Своя игра

   556 days 15 hours ago (28.08.2006 08:21)

ВЕДУЩИЙ: Добрый вечер. В эфире программа «Своя игра». Сегодня с нами играют Иван и Алексей. Итак, темы первого раунда: «Ваня – лох», «Ваня – чмо», «Ваня – олень», «Творчество Артемьева». Иван, ваш выбор.
ИВАН: Э-э… Ну я даже не знаю… «Творчество Артемьева». За триста.
ВЕДУЩИЙ: В каком году Артемьев написал свою знаменитую книгу «Ваня – лох»?
ИВАН: В две тысячи первом.
ВЕДУЩИЙ: Неверно. Правильный ответ – ни в каком. Нет такой книги в творческом наследии Артемьева. Алексей, ваш выбор.
АЛЕКСЕЙ: «Ваня – лох».
ИВАН: Слышь, ты сам лох!
АЛЕКСЕЙ: Шучу… «Творчество Артемьева». За пятьсот.
ВЕДУЩИЙ: Какой книги нет в творческом наследии Артемьева?
АЛЕКСЕЙ: «Ваня – лох».
ИВАН: Слышь, ты сам лох!
ВЕДУЩИЙ: Это правильный ответ.

Своя игра

ВЕДУЩИЙ: Переходим ко второму раунду. Его темы: «Леша – лох», «Леша – чмо», «Леша – олень», «Пересплю с Иваном». Алексей, ваш выбор.
АЛЕКСЕЙ: Э-э… Ну… «Пересплю с Иваном». За пятьсот.
ИВАН: Согласен. За семьсот.
АЛЕКСЕЙ: За шестьсот.
ВЕДУЩИЙ: За… шибись! Вам достается «Кот в мешке». Делайте с ним, что хотите. Я в этом разврате не участвую…
АЛЕКСЕЙ: А финальный раунд?
ВЕДУЩИЙ: Хорошо. Финальный раунд. Перед вами несколько тем. По очереди убираем те, которые вам не нравятся.
ИВАН: Мне не нравится тема «Сколько будет дважды два?»
ВЕДУЩИЙ: Убрали эту тему.
АЛЕКСЕЙ: «Как звали Ивана Сусанина?»
ВЕДУЩИЙ: Нет такой темы.
ИВАН: «Столица России. Шесть букв. Первая – М».
ВЕДУЩИЙ: Убрали и эту. Итак, у нас осталась тема финального раунда – «Животные в системе образования».
АЛЕКСЕЙ: Э-э… Может, все-таки «Столица России…»?
ВЕДУЩИЙ: Поздно. «Животные в системе образования». Внимание, вопрос. Назовите самое тупое необразованное животное.
АЛЕКСЕЙ: Иван!
ИВАН: Алексей!
ВЕДУЩИЙ: Победил Иван… Хотя нет, Алексей.



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий

 Президент на допросе

   472 days 15 hours ago (20.11.2006 07:19)
Следователь (в зал): Дамы и господа! Вы присутствуете на допросе человека, подозреваемого в страшном преступлении. В ночь с 31 декабря на 1 января он совершил новогоднее обращение президента к российскому народу. Первый вопрос подозреваемому: где вы были во время новогоднего обращения президента?
Президент: Ну… Читал новогоднее обращение президента…
Следователь: Кто-нибудь может это подтвердить?
Президент: Ну… Весь российский народ, я думаю…
Следователь: Адреса, фамилии, телефоны?
Президент: Я не помню всех наизусть!
Следователь: У вас сохранилась видеозапись вашего новогоднего обращения?
Президент: У меня нет. Но я думаю, есть на Первом канале.
Следователь: Хм, мало ли что у них есть… Например, На Первом канале есть видеозапись того, как Люк Скайвокер дерется с Дартом Вейдером. Это что, доказательство?
Президент: У меня есть право на телефонный звонок жене?
Следователь: Пожалуйста.
Президент (по телефону): Алё, Люда? Посмотри в тумбочке под телевизором, у нас не сохранилась видеозапись моего новогоднего обращения…
Жена Президента (по телефону): Одну секунду, мой фюрер… Так, есть наша свадьба, «Американский пирог – 2», детство Фрадкова, роды нашей собаки… Нет, новогоднего обращения нет. Позвони Шойгу. Он коллекционирует записи разных чрезвычайных ситуаций. Может, у него есть…
Президент (следователю): Вы случайно не знаете телефон МЧС?
Следователь: Знаю, но не скажу!
Президент: Ну и ладно… (звонит) Алё, Шойгу? Не притворяйся автоответчиком, я знаю, что это ты. Сережа, срочно нужна видеозапись моего новогоднего обращения.
Шойгу (по телефону): Для вас все что угодно, мой фюрер. Вот, рекомендую, последние новинки: видеозапись землетрясения в Иране, взрыв в московском метро (полная режиссерская версия)… Да, есть еще уникальная запись того, как человек, похожий на Люка Скайвокера, дерется с Дартом Вейдером. Надо?
Президент: Спасибо. Говорят, у ребят с Первого канала есть. Я у них возьму…
Следователь: Подозреваемый! Вы слишком много разговариваете по телефону. Статья 14 уголовного кодекса республики Лаос.
Президент: Я гражданин России и хочу, чтобы меня любили по российским законам.
Следователь (в зал): Дорогие друзья, напоминаю, что свои вопросы подозреваемому вы можете задавать по телефону горячей линии 88002000600 или на сайте «опознай президента точка ру». И у нас в студии первый звонок. Алё, говорите, вы в эфире!
Голос (по телефону): Владимир Владимирович, я нахожусь в такой же ситуации, как и вы. Я на допросе. Скажите, у вас не сохранилась видеозапись моего боя с Дартом Вейдером? Здесь никто не верит, что я Люк Скайвокер…
Президент: Я передам ваши пожелания российскому правительству. Надеюсь, к 2008 году ситуация улучшится. Спасибо за вопрос.
Следователь: Российскому правительству? Да твое правительство шляется по кабакам да по бабам. Распустились!
Президент: Это я виноват. Я сам распустил правительство.
Следователь: То есть подозреваемый признаёт свою вину?
Президент: Я никого не убивал!
Следователь: А никто и не умирал!
Президент: Странно… Почему же падает численность населения?
Следователь: Эхо войны…
Президент: Понятно…
Следователь: А у нас еще один звонок. Говорите, вы в эфире.
Голос (по телефону): Здравствуйте. Я директор фехтовального клуба «Виктория». Вчера из видеотеки нашего клуба пропала редкая запись того, как Люк Скайвокер дерется с одним из наших выпускников. Внимание, вопрос: что в черном ящике?
Президент: Досрочный ответ. В черном ящике находится запись переговоров пилотов разбившегося самолета.
Следователь: Подозреваемый, не вводите следствие в заблуждение. Отвечайте на вопрос: вы будете участвовать в президентских выборах 2008 года?
Президент: Да.
Следователь: В качестве кого?
Президент: Ну… У меня два варианта: либо в качестве президента, либо в качестве кандидата в президенты…
Следователь: Последний вопрос: вам знакома эта женщина? (показывает фотографию)
Президент: Это же Валентина Матвиенко!
Следователь: Она же Элла Коцнальгоген. Она же Изольда Меньшова. Она же Дженифер Лопес. Она же Кэтрин Зета-Джонс.
Президент:
Валя? Никогда бы не подумал…
Следователь: При каких обстоятельствах вы познакомились?
Президент: Если я не ошибаюсь, это были обстоятельства места, времени и образа действия.
Следователь: Так и запишем: при невыясненных обстоятельствах, выраженных деепричастным оборотом… (в зал) Ну что ж, дорогие друзья, на этом мы заканчиваем наш допрос. Как вы сами убедились, расколоть президента не удалось. В следующей нашей программе мы попытаемся развести на деньги Романа Абрамовича. Спасибо за внимание!


Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // комментариев: 1

 Как уговорить любую девушку

   393 days 13 hours ago (07.02.2007 09:27)

СПЕЦИАЛИСТ: Обращайтесь к нам, мы сможем уговорить для вас любую девушку.
КЛИЕНТ: Это как?
СПЕЦИАЛИСТ: Давайте представим, что вы – девушка.
КЛИЕНТ: Э-э, отвали!
СПЕЦИАЛИСТ: О, девушка-недотрога!
КЛИЕНТ:
А по зубам?
СПЕЦИАЛИСТ: Девушка-стоматолог!
КЛИЕНТ:
А в глаз?
СПЕЦИАЛИСТ: Девушка-окулист!
КЛИЕНТ:
Ты чё, офонарел?
СПЕЦИАЛИСТ: Девушка-окулист, жена электрика!
КЛИЕНТ: Ща как ДАМ!
СПЕЦИАЛИСТ: Во-о-от! Мы сможем уговорить для вас любую девушку!

Как уговорить любую девушку


Обсудить на форуме | permalink | keywords: мастер-классы, драматургия // добавить комментарий

 ПУШКИН — ПАМПУШКИН

   336 days 14 hours ago (05.04.2007 09:15)
рис. Сергея Тарасенко


ПУШКИН сидит за столом, пишет стихи. Входит НЯНЯ.

НЯНЯ: Я щас, Сань, корову доила… Так она, понимаешь, выменем своим туды-сюды, туды-сюды…
ПУШКИН:
Что?
НЯНЯ: Выменем, говорю, своим туды-сюды, туды-сюды…
ПУШКИН:
Что выменем? Что выменем… Что эминем… Что в имени… Что в имени! (записывает)
НЯНЯ: Я ей говорю: уж мы его тебе моем, моем…
ПУШКИН: Что в имени… тебе моем… Что в имени тебе моём! (записывает)
НЯНЯ: Сань, молочка выпьешь?
ПУШКИН: Oh, no!
НЯНЯ: И правильно! А-то вон у Семёныча скотина-то все мрёт и мрёт…
ПУШКИН: Oh, no… Мрёт… Оно умрёт! Что в имени тебе моём? Оно умрёт… (записывает)
НЯНЯ: Сань, дай денег. На базар схожу…
ПУШКИН: Деньги кончились.
НЯНЯ: Как деньги кончились?!
ПУШКИН: Оно умрёт… Как деньги… Как день…
НЯНЯ: То-то, я смотрю, ты такой печальный…
ПУШКИН: Оно умрёт, как день печальный! (записывает)
НЯНЯ: Слыхал, у Семёныча-то вол нынче в лес убежал…
ПУШКИН: Вол нынче… Волны…
НЯНЯ: Давай стакан, молочка тебе все-таки плесну.
ПУШКИН: Волны плесну…
НЯНЯ: Сань, ты вшей-то вывел?
ПУШКИН: Волны плесну… вшей… Волны плеснувшей!!! Что в имени тебе моём? Оно умрёт, как день печальный! Волны плеснувшей… (записывает) Няня, стакан грязный! Где кружка?
НЯНЯ: Щас принесу…
ПУШКИН: Няня, где же кружка?… Хм, надо запомнить… Нянь, чё-там у тебя в кроссворде?
НЯНЯ: Футбольная команда из Ташкента…
ПУШКИН: Арсенал! Ой, нет, вру… Пахтакор!
НЯНЯ: Подходит… (уходит)
ПУШКИН: Вру, Пахтакор… В руках топор… (записывает) Волны, плеснувшей в няню с кружкой! В руках топор! А где старушка?

ПУШКИН берёт топор и бежит за НЯНЕЙ.

Занавес.



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий

 ПУШКИН vs ЛЕРМОНТОВ

   149 days 12 hours ago (09.10.2007 12:10)
Пушкин сидит за столом. Курит. Пишет стихи.
Забегают дети.

ДЕТИ: Папа! Лермонтов приехал! Лермонтов из армии вернулся! (убегают)

ПУШКИН:
Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца
Интересно, что за черти
Притащили подлеца

Входит Лермонтов в военной форме.

ЛЕРМОНТОВ: Здорово, Пушкин! Здорово, старый негритос!

Белеет негр одинокий
В тумане дыма голубом
Что ищет он в краю далеком?
Уже забыл, как был рабом?

Ну-ка, чего ты тут пишешь?

ПУШКИН: Да вот, поэму «Кавказский пленник» пишу.

ЛЕРМОНТОВ: Кавказский пленник? Это про то, как чувака заперли в кафе «У Гарика» за то, что он хотел сбежать не расплатившись?

ПУШКИН: Да при чем тут Гарик? Это про чеченскую кампанию поэма!

ЛЕРМОНТОВ: А ты-то что про это можешь написать, крыса ты тыловая? Ты хоть раз был в чеченском плену? Ты знаешь, вообще, что это такое? Ты где был, когда мои ребята за тебя кровь проливали?

ПУШКИН: Ой, можно подумать, сам что-нибудь стоящее написал за время службы…

ЛЕРМОНТОВ: А вот послушай… Из последнего…

Товарищ, верь, войдет она
Жена комдива к нам в коптерку
И расстегнувши гимнастерку
Вся рота встанет ото сна

ПУШКИН: Жуть какая… Я подкорректирую, если ты не против…

Товарищ, верь, взойдет она
Звезда пленительного счастья
Россия вспрянет ото сна
И на обломках самовластья
Напишут… «Саша!»

ЛЕРМОНТОВ: «Миша!»

ПУШКИН: Напишут «Саша!»

ЛЕРМОНТОВ: «Миша!» Я первый придумал…

ПУШКИН: Ну ладно, ладно… Напишут НАШИ имена!

ЛЕРМОНТОВ: Вот это по-честному… А вот послушай, что я набросал, когда наш взвод входил в Лукоморье для зачистки!

У Лукоморья труп зеленый
Ну я цепочку с него снял…

ПУШКИН: Стоп! «Труп» – совсем не эстетично. Давай заменим на «дуб»…

У лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том…

ЛЕРМОНТОВ: Я не понял, ты меня все время исправлять будешь?

ПУШКИН: Ну если ты писать совсем не умеешь!!!

ЛЕРМОНТОВ: Я не умею?!! А как тебе вот такое?!!

Скажи-ка, Пушкин, ведь недаром
Твоя жена за тем амбаром
Французу отдалась?

ПУШКИН:
В той норе, во тьме печальной
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места
В том гробу… Тебя я видел!!!

ЛЕРМОНТОВ: Ах ты сволочь! Дуэль!

ПУШКИН: Дуэль!

Стреляются. Лермонтов убивает Пушкина. Забегают дети.

ДЕТИ: Что случилось?

ЛЕРМОНТОВ: Не видите, что ли?

Погиб поэт – невольник чести
Пал, оклеветанный молвой
Споткнулся он на ровном месте
И о ступеньку головой



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий

Keyword: драматургия


entries 1-10 from 29 total | next entries >>

 keys