[ Про Глум-Клуб ] [ Смотреть по темам ] [ Статистика ] [ Проститутки Новосибирска ]

 Военно-полевая хирургия

   680 days 22 hours ago (08:05)
Хирург: А что, милейший, как вам понравилось последнее наступление?
Ассистент: Это когда мы пришили танку руки, а он начал бегать за нашими сенокосилками? Да, знатно повоевали!
Хирург: И всё-таки, коллега, полевая хирургия – это совсем не то, чему нас учили в институте. Это там, на гражданке, пинцеты, зажимы. А я вот на днях последний нож с полевой кухни спёр, так они теперь тушёнку динамитом открывают. Кстати, у нас совершенно кончились нитки для зашивания. Придётся опять переходить на пуговицы!
Ассистент: А петельки кто делать будет? Опять медсестру звать?
Хирург: Да, не женское это дело – петельки… Но не нам же их прорезать?
Ассистент: Ну ладно, пусть будет медсестра, только пусть она больше гранаты в лифчик не подкладывает. В прошлый раз, когда аппендицит майору вырезали, я случайно за кольцо потянул. Ей – хоть бы хны, а от майора только аппендицит и остался.
Хирург: А Вы не отвлекайтесь во время операций! Вместо того чтобы по лифчикам лазить, научились бы топор правильно держать – итак весь стол в зазубринах!

Вносят раненого.

Хирург: Так, что тут у нас? Ага, ампутация ягодичной части!
Раненый: Доктор, но меня в голову ранили!
Хирург: Да что вы говорите? То-то я смотрю, лицо у вас какое-то странное, гладкое слишком (смотрит на задницу). Ну да ладно, не будем мелочиться – в голову, так в голову. Коллега, подайте мне вон ту хреновину…
Раненый: Ужас!
Хирург: Разве ж это ужас? Я вот когда офтальмологом был, надо было вставить глаз хрустальный. Вставил. Смотрю: великоват, надо подрихтовать. Ну, я глазик-то вынул, смотрю: не тот! Да еще и подмыргивает!
Ассистент: Ну что, будем уже почку-то удалять?
Раненый: Какую почку?!! У меня ранение в голову!!!
Хирург: Не учите нас оперировать! (ассистенту) Дайте-ка историю болезни. О, и правда (смеется)!
Ассистент: Коллега, что вы ржёте, как конь Пржевальского?
Хирург: Да не конь… Не конь, а лошадь!
Ассистент: А что, коней Пржевальского не бывает?
Хирург: Нет, не бывает!
Ассистент: А как же они, пардон, размножаются?
Хирург: Так Пржевальского же, Пржевальского…

Звонит телефон.

Ассистент: Слушаю. Что вы говорите? Хрипит? Сопит? Ёкает? Маёкает? Так вам к врачу надо (кладет трубку)!
Раненый: Доктор, а больно не будет?
Ассистент: Ну что вы, милейший! Гарантирую – после этого вы ничего не почувствуете (бьёт раненого молотком по голове).
Раненый: Что это было, доктор?
Хирург: Понял. Будем работать под местным наркозом (начинает избивать раненого).
Ассистент: (раненому) Чувствуете что-нибудь? Нет? Ну и славно.

Оперируют.

Хирург: Да. Морока с этими больными. Помню вот, когда в микрохирургии глаза работал, так случай был с одним. У него, главное, уже ни рук нет, ни ног, а всё шевелится, всё с операционного стола уползти норовит. Живой такой, весёлый… На минутку только отошёл, чайку попить, а он – шасть со стола! Пришлось даже наркоз ставить…

Раненый очнулся, орёт.

Ассистент: Больной, что вы орёте, как будто вас режут? Вы что, больной? (бьёт по голове)
Хирург: Прекрасно! Коллега, стамеску №5, будьте добры… Так, ага… Теперь паяльник… Зажимы есть? Тогда тисочки.
Ассистент: Послушайте, док, а может не надо? В прошлый раз, помните, тоже тисочками края раны затянули…
Хирург: И что?
Ассистент: Ну… Так не рана это была…
Хирург: Да что вы говорите?
Ассистент: До сих пор бульончиками питается, потому что то место, на которое мы тисочки накладывали, срослось начисто.
Хирург: Вот видите, какой замечательный рецепт народной медицины! Давайте, давайте… Ну, вот и всё. Можно звать сестру.
Раненый: Сестра! Сестра! Пристрелите меня, пожалуйста!
Ассистент: Смотрите, док, наркоз проходит.
Хирург: Я когда логопедом работал, горбунов одним ударом выправлял (бьёт больного). Сестра!

Входит медсестра.

Сестра: Ну чего вам?
Хирург: Сестричка, сделайте, пожалуйста, этому больному пару петелек здесь и здесь. И пуговички пришейте от моей старой гимнастёрки.
Сестра: Тоже мне, нашли швею-мотористку… Может, лучше молнию вставить? Всё равно ведь потом переделывать…
Ассистент: Доктору лучше знать. И вообще, сестра, где вы пропадаете во время операции?
Сестра: А кто меня послал гипсы напильником под третий размер подгонять? Ещё и обед при этом готовить надо…
Ассистент: Кстати, а не пойти ли нам перекусить, коллега?
Хирург: С удовольствием. Заодно выздоравливающих посмотрим: может, кому повторная операция нужна будет…

Уходят.



Обсудить на форуме | permalink | keywords: драматургия // добавить комментарий
  назад · 29.12.2005 · вперед