Ассистент: Это когда мы пришили танку руки, а он начал бегать за нашими сенокосилками? Да, знатно повоевали!
Хирург: И
Ассистент: А петельки кто делать будет? Опять медсестру звать?
Хирург: Да, не женское это дело – петельки… Но не нам же их прорезать?
Ассистент: Ну ладно, пусть будет медсестра, только пусть она больше гранаты в лифчик не подкладывает. В прошлый раз, когда аппендицит майору вырезали, я случайно за кольцо потянул. Ей – хоть бы хны, а от майора только аппендицит и остался.
Хирург: А Вы не отвлекайтесь во время операций! Вместо того чтобы по лифчикам лазить, научились бы топор правильно держать – итак весь стол в зазубринах!
Вносят раненого.
Хирург: Так, что тут у нас? Ага, ампутация ягодичной части!
Раненый: Доктор, но меня в голову ранили!
Хирург: Да что вы говорите?
Раненый: Ужас!
Хирург: Разве ж это ужас? Я вот когда офтальмологом был, надо было вставить глаз хрустальный. Вставил. Смотрю: великоват, надо подрихтовать. Ну, я
Ассистент: Ну что, будем уже
Раненый: Какую почку?!! У меня ранение в голову!!!
Хирург: Не учите нас оперировать! (ассистенту)
Ассистент: Коллега, что вы ржёте, как конь Пржевальского?
Хирург: Да не конь… Не конь, а лошадь!
Ассистент: А что, коней Пржевальского не бывает?
Хирург: Нет, не бывает!
Ассистент: А как же они, пардон, размножаются?
Хирург: Так Пржевальского же, Пржевальского…
Звонит телефон.
Ассистент: Слушаю. Что вы говорите? Хрипит? Сопит? Ёкает? Маёкает? Так вам к врачу надо (кладет трубку)!
Раненый: Доктор, а больно не будет?
Ассистент: Ну что вы, милейший! Гарантирую – после этого вы ничего не почувствуете (бьёт раненого молотком по голове).
Раненый: Что это было, доктор?
Хирург: Понял. Будем работать под местным наркозом (начинает избивать раненого).
Ассистент: (раненому) Чувствуете
Оперируют.
Хирург: Да. Морока с этими больными. Помню вот, когда в микрохирургии глаза работал, так случай был с одним. У него, главное, уже ни рук нет, ни ног, а всё шевелится, всё с операционного стола уползти норовит. Живой такой, весёлый… На минутку только отошёл, чайку попить, а он – шасть со стола! Пришлось даже наркоз ставить…
Раненый очнулся, орёт.
Ассистент: Больной, что вы орёте, как будто вас режут? Вы что, больной? (бьёт по голове)
Хирург: Прекрасно! Коллега, стамеску №5, будьте добры… Так, ага… Теперь паяльник… Зажимы есть? Тогда тисочки.
Ассистент: Послушайте, док, а может не надо? В прошлый раз, помните, тоже тисочками края раны затянули…
Хирург: И что?
Ассистент: Ну… Так не рана это была…
Хирург: Да что вы говорите?
Ассистент: До сих пор бульончиками питается, потому что то место, на которое мы тисочки накладывали, срослось начисто.
Хирург: Вот видите, какой замечательный рецепт народной медицины! Давайте, давайте… Ну, вот и всё. Можно звать сестру.
Раненый: Сестра! Сестра! Пристрелите меня, пожалуйста!
Ассистент: Смотрите, док, наркоз проходит.
Хирург: Я когда логопедом работал, горбунов одним ударом выправлял (бьёт больного). Сестра!
Входит медсестра.
Сестра: Ну чего вам?
Хирург: Сестричка, сделайте, пожалуйста, этому больному пару петелек здесь и здесь. И пуговички пришейте от моей старой гимнастёрки.
Сестра: Тоже мне, нашли
Ассистент: Доктору лучше знать. И вообще, сестра, где вы пропадаете во время операции?
Сестра: А кто меня послал гипсы напильником под третий размер подгонять? Ещё и обед при этом готовить надо…
Ассистент: Кстати, а не пойти ли нам перекусить, коллега?
Хирург: С удовольствием. Заодно выздоравливающих посмотрим: может, кому повторная операция нужна будет…
Уходят.