Комната. Шкаф. Кровать. В кровати ЖЕНА. Входит МУЖ.

МУЖ: Дорогая, ты в постели? Одна?
ЖЕНА: Но ты же в командировке…
МУЖ: А где любовник?
ЖЕНА: Чей? Мой? В командировке…
МУЖ: Странно. Я только что из командировки, но любовника твоего там не встретил…

МУЖ косится на шкаф.

МУЖ: Дорогая, этот шкаф подозрительно на меня смотрит. Твой любовник случайно не в шкафу?

Из шкафа появляется ЛЮБОВНИК.

ЛЮБОВНИК: Дался мне ваш шкаф! Там темно и воняет таблетками от моли!
МУЖ: Ты кто?
ЛЮБОВНИК: Я любовник.
МУЖ: Чей любовник?
ЛЮБОВНИК: Чей-чей… Любовник леди Чаттерлей!

Из шкафа появляется ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ.

ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ: Я бы попросила вас, господа, не упоминать имени моего любовника всуе. Он умер еще в 19 веке.
ЖЕНА: Мадам, вы как раз вовремя. Рассудите этих молодых людей. Это вот мой муж…
ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ: Да? А так на Володьку из третьего подъезда похож.

Из шкафа появляется ВОЛОДЬКА.

ВОЛОДЬКА: Не из третьего, а из четвертого. И вообще, я бросил пить еще 14 марта.
МУЖ: Сегодня же только 13…
ЛЮБОВНИК: А 14 у меня день рождения…

Из шкафа появляются ГОСТИ с тортом и подарками.

ГОСТИ: Хэпи бёздэй ту ю! Хэпи бёздэй ту ю! Это Золотодолинская, 9?
ЖЕНА: Нет, Золотодолинская, 10.

Продолжая напевать «Хэпи бёздэй ту ю!», ГОСТИ удаляются обратно в шкаф.

МУЖ: Я не понял, кто здесь чей любовник?
ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ: Мой любовник умер еще в 19 веке…
МУЖ: С вами все понятно, леди. Где любовник моей жены? Я жажду его крови!

Из шкафа появляется МАНЬЯК.

МАНЬЯК: Ха-ха! Я тоже жажду его крови! Кстати, а чьей крови?
ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ: У меня крови нет, я умерла еще в 19 веке.
ВОЛОДЬКА: Стойте! Если мне не изменяет память…
МУЖ: Память ему изменяет… Мне жена изменяет!
ВОЛОДЬКА: Вы не так поняли. Если мне не изменяет память, в 19 веке была война с французами.

Из шкафа появляется КУТУЗОВ.

КУТУЗОВ: Да, французов мы тогда победили… Там, правда, был один спорный пенальти…

Из шкафа появляется футбольный СУДЬЯ.

СУДЬЯ: Я не видел, врать не буду…

Из шкафа появляется БАРОН МЮНХГАУЗЕН.

БАРОН МЮНХГАУЗЕН: А я буду врать! Я врал всю свою сознательную жизнь! Я врал при Александре Втором Освободителе, я врал при Николае Втором Кровавом!
МУЖ: Кровавом? Он что, тоже жаждал крови любовника моей жены?

Из шкафа появляется НИКОЛАЙ ВТОРОЙ.

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ: Слушай, мужик, ты со своей женой мертвого достанешь…
МУЖ (жене): Говорил я тебе… Не спи с кем попало, пока я в командировке.
ЖЕНА: А с кем мне спать?
МУЖ: Не знаю!
ЖЕНА: А кто знает? Пушкин?

Из шкафа появляется ПУШКИН.

ПУШКИН: Я знаю только то, что я ничего не знаю!
ВСЕ (аплодируют): Гениально, Александр Сергеевич!
ПУШКИН: Вообще-то это не я сказал… Господа, всех приглашаю на мою дуэль с Дантесом. Завтра в 11. Болейте за меня!

Из шкафа появляется ХОККЕЙНАЯ КОМАНДА «Чикаго Блэк Хоукс» в полном составе.

ХОККЕЙНАЯ КОМАНДА: Александр Сергеевич, мы же договаривались… Завтра в 11 мы играем с «Торонто Мэйпл Ливз». Перенесите вашу дуэль, вы же обещали…
ПУШКИН: Да какая вам разница, меня все равно убьют.
КУТУЗОВ: Как убьют?
СУДЬЯ: И вы умрете?
ПУШКИН: Нет, весь я не умру! Я буду умирать по частям, сначала ноги…
МАНЬЯК: То-то я чую… Уже воняют…
МУЖ: Кстати, дорогая, ты не забыла побрить ноги?
ВСЕ: Как?! Ты заставляешь свою жену брить ноги, пока сам развлекаешься по командировкам?!
МУЖ: Друзья мои, не забывайте… Она моя жена! И я ее люблю!

ВСЕ плачут.

ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ: Любовь – прекрасное чувство! Правда, зритель?

Занавес.